我跟后母合不来，我们俩相敬如宾。www.miaokanw.com

十年了，除非真正必要，我不会直接称呼她,一家三个人住一间公寓，其尴尬倩形可想而知，一回到家，便有一座冰山压上来，连呼吸也不得畅顺。

别误会，后母不是白雪公主那种后母，而是现代的后母，她高贵、漂亮，有自己的职业，对我大方、客气、爱护，从不责骂，但不知为什么，她越是好，我越是恨她，因为她的条件实在丰厚，我知道母亲与我是永远失去爸了。

爹是个小生意人，环境并不是好得能够一掷千金，家中唯一的平治汽车是要来招呼客人坐的，不少次数，后母都得乘地下铁路上班，我不知道她当初嫁他是为了什么，她也断不像是那种嫁不出去的女人。

十年来我对她积压的恨意越来越探，我无法同她吵架，她总是无限度的容忍我，我不能怪父亲对我不好，因为他并不见得老是站在她那一边，我的生活一无所缺，跟没有离婚的人的孩子一样，然而这个与我父亲同睡的女人明明不是我的母亲，我恨她。

离婚后亲生母亲跟男友跑到美国去，至今仍是“朋友”阶段，尚未结婚，一年回来一次，买衣服，置首饰，她往往没有什么话同我说，因为我已十八岁，长得比她还高，而她还没有再结婚，地位非常暧昧，因此当高大的女儿在她身边出现，无疑是给全世界的人知道她的年龄，因此她对我一向淡淡的，所以我更恨后母。

我把一切不愉快的事都推在后母身上，人家怪社会，我恨后母，总之是一种感情上的发泄。

我没有想过这并不公平？有时我问自己。

没有。

她明明知道父亲有“前科”，明明知道他有女儿，明知一切而自投罗网，她总有她的打算。

她知道她在做什么，她总有她的好处。

十年来她并没有生养，身材永远那么好，样子一直那么清丽，比起她，母亲面孔上的化妆太厚太脏，头发烫得太硬太发，衣服配得太过新潮，相形失色。

但我还是恨她。

一种不可理喻、全神贯注的恨。

我们不大说话，有要求，我向父亲提出，给就给，不给拉倒，再也不向她提及。

这十年不知是怎么过的，三个人貌合神离，开头我等她与父亲分开，等了这些日子，终于不得不承认他们是要白头偕老，只好听其自然，希望自己能早早离开这个家，呼吸新鲜空气。

这天回到家里，父亲同我说：“你妈明天回来。”

我没有太大的惊喜，我希望我能够雀跃，但这些年来，我已知道妈妈不会给我太多的时间及温情，她会带一份礼物给我，在酒店咖啡座与我吃杯茶，然后她会说：“我只能逗留一个星期，如果抽得出空，我们再见面。”开头我以为她真的会抽空，便天天等。

结果是她永远不会见我第二次。

为了后母，我装出欢喜的样子来，“什么时间的飞机？”

“她没说，她自有她的朋友。”父亲很冷淡。

我觉得很没瘾，坐不下去。

后母说：“我同你去打听一下──”

话没说完，我已经走到走廊。

父亲说：“──你何必跟她说话，这十年来她根本把你当透明，反正过一两年她也该出去念大学，叫她跟住亲母生活，送了她的愿，岂不是好？”

我先是气父亲帮着她，后来一想，原来明年可以到美国去念书，转变环境，于是又有点开心。

只听到后母说：“她为什么抗拒我？”

“管她呢！”是父亲不耐烦的回答。

后母说：“也许是我的不对，想想，十年了。”

我心中冷笑一声，别做戏了，一场戏做十年，累不累？

第二天母亲打电话给我，我回答了，约好在她酒店见面。我找到她的时候，她正吸烟，猛然抬头，吃一惊。

“你又长高了。”她笑。

笑起来眼角很多皱摺，多少还有点风情，但到底今不如昔。

“妈妈。”我握紧她的手。

“还好吗？他们对你还好吗？”她很空泛的问我。

“妈妈，明年我到美国跟你好不好？”

“什么？”她按熄香烟，像是没听明白。

“明年爹爹也许肯送我到美国读书。”

“哦。”她松下一口气。

“怎么样？”我已经有所保留。

“在哪一个州呀？”她问。

“在你住的加州，妈妈，你帮我申请好不好？我们可以住一起，你说好不好？”

她并不那么热心，又燃起一枝烟，并不开口。

咖啡厅光线很好，太明亮了，我可以把她眼中的犹疑看得一清二楚。

我不敢相信她会有拒绝我的意思，但事实摆明在眼前，她是那样的犹疑。

我急急的维护自己，“我不是一个小孩子了，我会照顾自己，你不用在我身上花精神。”

她缓缓的说：“心媛，即使你爹肯让你到美国来念大学，有的是宿舍，何必同我住？我一个独身女人，拖着你这么大的女儿，有我的不便之处，你得原谅我。”

我不原谅她，我的震惊是无法形容的，我是她的亲生女儿，她怎么可以拒绝我？我的眼睛睁得老大，瞪着她。

“不要这样看我，心媛，不要这样看我。”她央求。

“我的后母都不会这样对我。”我说：“你明知爹爹不肯多花钱在我身上，如果你愿意负担我的住宿，我到美国留学的机会可以大很多，你明知道！”

她的脸色败坏，“后母容易做，偶一为善，就值得建牌坊颂赞她，我养了你八年……”

我说：“你一定后悔当时没有去打胎吧！”

母亲扬起手打我一巴掌，我更加讶异，打我？她凭什么打我？这十年来我自生自灭，在虚伪的后母与冷淡的生父下讨生活，她一年才来见我一次，今天居然打我？

“祝你幸福快乐。”我讽刺的说完，站起来就走。

“心媛！”她失声叫我。

我并没有回头。

就为了一句话冲撞她，她便动手掌我的嘴，太过份了。原本没有对生母抱着太多的奢望，现在一切都幻灭。

我跌跌撞撞回到家中，伏在床上哭了一个下午。

傍晚大人下班回来。

后母进来问我：“怎么？为什么哭？”

我不响二脸的没精打采。

“我都知道了，你母亲跟我说了。你要为她想想，这十年她过得并不好，与她男朋友是同居关系，多了你，是不方便。况且你父亲不是不肯负担你一切开销，不必去求她。”

父亲在一边也说：“你有我们便得了，明年的事，今天开始担心，太划不来。”

见他们两个苦劝，我抽噎说：“她那种态度……”

后母但笑不语。

父亲说：“你跟她是一个模子里印出来的。”

我明白后母为什么要会心微笑，心中更加恨她，因为她太含蓄，太愉快，太不动怒。

她越是有风度，越显得咱们两母女一团糟，比不上她。

这是一个阴谋，我知道这是一个阴谋。她要不动声色地使我们自暴其短，使她以胜利者姿态出现。

她一直没有怀过好意，事情再明白没有了。

越是对我好，世人越是同情她，世人是否同情她，谁关心呢，但是爹爹同情她，就形成一面倒的情况。

她太聪明，没有人是她的对手。

我跟我妈，是一个模子印出来的，是同一货色，她暗示得再明白没有。

我黯然。

母亲第二天打电话给我，我以很平静呆板的声音说：“妈妈，我希望你不要把我们之间的对话到处跟人说。”

她窒一窒，“但是她也不是外人，我见你父亲不在……”

“不要跟人说，不要让人耻笑，不要被别人知道，让人家一直以为咱们是相爱的，不是很好吗？”

她没想到反而会被我教训，更说不出话来。

“你说过什么不要紧，可以一走了之，我还得住在他们屋子里一直就到独立为止，你要替我想想。”

“他们──对你那么坏？”

“坏？不坏，并不打我骂我饿我，可是一直由我盲人盲马，你明白吗？一点扶助都没有。”

她过了很久，终于挂上电话。

没说话。

她完全没话说。

直到她走，没有再见我、再找我，再与我说话。

我猜想我对她的绝望她是明白的，既然不能帮我，多说就无益了。

从此在家中我比以前更难相处，更加沉默。

后母想尽办法来使我开朗，我总是拒绝，我抱定主意要与他们隔绝，肯定她对我完全是虚情假意，不抱任何希望，就不会有失望。

父亲也没有再提到送我往美国的事。

后母说：“如果你想留学，应该找学校了。”

我看父亲，他看报纸，完全没有答覆。

她是想我跟父亲吵吧，不，我一向不会主动跟任何人翻脸，此刻的父亲比陌生人更陌生。

“你打算念什么科目？”她问：“到哪一国去？”

父亲翻过一页报纸。

我握紧拳头，鼻子发酸，一切都是串通好的，一个红面，另一个做白面。

父亲终于放下报纸，“让她自己想清楚吧，你自己明年都要生产了，不必为这些事操心。”

生产，我转过头去看后母，她又在展示那个永恒的微笑，她终于有孩子了？家中要添宝宝？十年后二个比我小十八岁的婴孩？是不是我仍然吸引了父亲太多的注意力，是不是我仍然不够缄默？

我听见我自己说：“恭喜你们。”

也许他们会把我送出去，那简直是一定的，他们一家三口其乐融融，母亲与她男朋友也得其所哉，而我，我站起来，我有我自己，有我的将来，我会活得很好。我惨白着脸想，但是我一定得活得根好。

后母缓缓地说：“如果不往外走，就考港大。”

“好了好了，”父亲说：“你真唠叨，心媛有她的主意。”

复母这次很坚持，“但是难道我们不应对她有所指引？”

“她才不会听你！”又拿起报纸。

我的拳头越握越紧，后母的手伸过来放在我的肩上，我马上走回自己的房去。

照例站在走廊里，盼望听到他们说我什么，但是他们很沉默，一句话都没有。

我整个晚上没睡，不知为什么，也许是因为紧张，也许因为绝望。

第二天起来上学，迟到了十五分钟，我是个不迟到的学生，偶一迟到，老师便问：“不舒服吗？不舒服就告假。”

我没有告假，回到家中也是很累的，坐着不知道做什么才好，反而在学校中有一班同学，上课下课抄笔记测验，时间过得很快。

同学说：“心媛，今天是你生日吧？”

我一怔，“生日？”我真的忘了。

我自己忘了，却也没有人记得，我生母也不记得，往日她会打长途电话，今年她动了气，不知是否还有心思，至于爸爸与后母……

同学感喟，“我们十八岁了，知道吗？”

十八岁。早该独立，外出做一份简单的工作，接线生、女秘书、播音员，过一种平凡但愉快的生活，然后结婚生子，白头偕老。

同学说：“心媛，最近你心情很坏，很少说话。”

我叹口气。

“有什么心事吗？是不是后母对你不好？”她很关心。

对着同学，我的苦水忽然滔滔不经起来，到底每个人都要有个发泄的对象，“她不是不好，太好了，好得不像一个真人。”

“我不明白，不像真人？”

“是，我的意思是，活生生的人总有性格上的缺憾，为什么她一点缺点都没有呢？”

同学笑，“但是如果她有缺点，你又要挑剔她了。”

“也许是我不对，”我看着天空，“但我觉得寂寞，我没有被爱，他们不爱我，客气得过了份，像我是寄居在他们之间的陌生人，一下子就要走的。”

“心媛，你太挑剔，心眼儿太细，放开怀抱如何？”

“如果你在那种气氛底下讨生活，你也会变成我这样。”

同学说：“但是你也不能说出我们具体对你有什么不好。”

我默然。

精神上的需求是很难解释的。没有人会明白。

同学最后说：“青春期的烦恼是特别多，我母亲也说我怪怪的。”

我拿起书包回家。

一推开门，看着父亲与后母都在家，就深觉奇怪，这个时间他们应当在写字楼里才是。

后母笑着钴起来，“生辰快乐，十八岁，大人了。”

我根错愕，没料到他们会来这么戏剧化的一招，顿时发呆，随看只好绽开笑容。

“送我什么？”我接过礼物。

“你一直想要的是什么？”后母问：“猜一猜。”

我想答：爱，但又觉自己太不识抬举，他们花了很多心思来准备这个意外吧，我有种做了上宾的感觉。

我好好的想一想：“??皮外套。”

线母说：“可不是。”她笑看帮我拆开盒子，我欢呼一声，正是我想要的数式，肩膊如武士盔甲般高耸。

我连忙穿上，“怎么样，”紧张地问：“好不好看？好不好看？”转过身。

后母说：“看到你笑，真是好。”

我的笑容因这句话而凝住。

父亲说：“我亲自下厨做了你喜欢的蕃茄意大利粉，怎么？打算吃几碟？”

“十碟。”我说：“很久没吃你做的食物了。”

我去把大衣挂好。

“我也有礼物给你。”后母说。

我不自觉的又提高警惕。“太感谢，是什么？”

她取出只小小的盒子，打开，是只小小的钻戒。

我好开心，把指环套上手指，女孩子都是贪心而虚荣的，她知道我的心理，所以用这些东西来博取我的欢心。

过一会儿我问：“我妈妈有没有打长途电话来？”

“还没有，也许晚上才打，此刻怕我们不在家。”

我又不开心，后母对我比亲母还好，这话怎么说呢，人们怎么想呢？

我吁出一口气。

“心媛，你那么多心事，我真怕你放在心中自思自想出毛病。”她说。

我笑一笑，“我有什么心事？”连忙否认，“让我们出去吃意大利粉。”

我跑到客厅坐下，故作兴高采烈，硬是吃了许多意大利粉。其实我已经不喜欢吃这个，但是不敢讲，我们互相虚伪地讨好，没有一人敢说真心话，自幼受这种训练，将来进入社会，倒是不需要再受陶冶，便可成才。

我很觉抱歉，他们记得我的十八岁生日，我还是不好过。

吃完饭我说了一些无味的客气话，非常疲倦，但母亲的电话仍然不到。

同学们打电话来叫我出去跳的土高，我赌气之下换了衣服便打算出去。

彼母问：“你不等妈妈的长途电话？”

我假装不经意，“算了。”

父亲说：“让她去吧，今天是她生日。”

我破例的跳舞跳到很晚才回家，又喝了过多的混合酒，脑子轰轰然，觉得世上没有什么大不了的事，寂寞的十八岁迟早都要过去，我不会比谁更不快乐，我大声唱着歌进入屋内，声音弄得很大。

后母穿着睡抱出来，她含笑说：“你妈妈才来过电话。”

我倒在沙发上，“谁管呢，她是她，我是我，你们老以为我与她一样荒诞，告诉你们，不可能，我才不会跟一个男人同居十年而不理孩子…：”

“心媛，事情不临到自己头上，是不会明白的。”她劝我。

“你何必假装跟她要好？你瞧不起她，也瞧不起我，你是胜利者，现在又要有自己的孩子，你是十全十美的一个人……”我呛咳起来。

“心媛，你喝多了酒，别乱说话，醒了是要后悔的。”她过来扶我。

我推开她。

父亲出来，“怎么一回事，天都快亮了，生日已经过去，派对应该散会，还闹什么？”

骂我，我眼泪涌上来，终于还是骂了。

后母又过来扶我，我这次推她，用力较大。她在沙发角上一台，不知怎地，滑到在地。

连我都慌了，去扶她，父亲将我拨至一边，“这裹不用你，你别再搞了。”声音是盛怒的。

我耸耸肩，回房去睡觉。

第二天醒来，七情六欲纷杳而来，想到昨夜之事，连忙奔到后母房去，只见父亲铁青着睑瞪看我。

我原来的歉意一扫而空，来吧，来炮制我吧，看你怎么对付我。

后母青白着面孔，“她不是有意的。”

父亲看着我，“你母亲有小产的危险，现在淌血，要进医院。”咬牙切齿。

十八岁大的女儿不及未成型的胎儿，我冷冷说：“我母亲？她不是我母亲。”

父亲霍地站起来，“我要你道歉！”

我说：“没有可能！”

他一巴掌掴在我面孔上。我吃痛，大声嚎叫，“打死我，打死我好了，真面目可卖出来了，忍得很辛苦吧，我原是眼中钉，快快除掉我图乾净如何？”

父亲簌簌的发抖，“天呀，十八岁的孩子说的话如毒妇，怎么可以？怎么可以？”